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AbOuT a WoNdErFuL wOrLd
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*_BENVENUTI A BORDO DEL MIO SITO!!_*
CIAUUUUU a ttt quelli ke vengono sul mio sito. Ki viene da sempre (affezionati clienti cm la carly=)) ha visto k d strada ne ho fatta da quell'obrobrio ke era all'inizio. Sn stata brava, vero? No va be' nn è ttt qst bello...
BUON ANNO A TTT!!! ByeBye ciauuuu
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo, salta fuori una rana che urla: "Fermi tutti! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice: "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino orsifemmine". E il coniglio di rimando: "E io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: "Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?" La rana: "Va bene, sarete accontentati; e ora il secondo desiderio". L'orso, sempre piu' arrapato: "Voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine". E il coniglio: "Io voglio una moto, voglio una moto!!" L'orso ride come un pazzo per come il coniglio sta sprecando i suoi desideri. La rana: "Sarete accontentati. E ora il terzo desiderio". L'orso: "Ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia". Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla: "Io voglio che quest'orso qui diventi un gay!" Vrrrrooooooooommmmm-------; Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram" Il tassista: "No piccolina, quelle sono prostitute, lo fanno a pagamento!" sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita' ai bambini" Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti"------; Un pedofilo arriva in paradiso: san Pietro apre il grande cancello, e lui schizza dentro: "Ehi, dov'e' Gesu' bambino, dov'e' Gesu' bambino?------; Ancora sulla politica "Dottore, dottore, mio figlio si e' mangiato 100 lire. Morira'?". "Ma si figuri! I nostri politici si sono mangiati miliardi e non sono mai morti!".------; Un Brigatista Rosso e' in punto di morte e chiama il prete per confessarsi: "Padre, perdonatemi perche' ho molto peccato: ho ucciso Aldo Moro e la sua scorta, ho gambizzato 7 politici e ho fatto 5 attentati dinamitardi con molti morti e feriti...". E il prete: "Figlio mio, smettila di parlare di politica e raccontami i tuoi peccati!"------; Un cinese entra in un bar e chiede al barista di colore. < Dammi una birra negro!!!. > Il barista fortemente sorpreso e risentito gli risponde < Ma come proprio da un altro esponente di una minoranza etnica mi sento chiamare negro, noi dovremmo aiutarci a vicenda, quello che hai detto mi ha molto offeso, facciamo una cosa vieni dietro al bancone e vedrai come ti senti se io ti faccio lo stesso...> Il cinese ci pensa un pò poi acconsente e si sposta al posto del barista, questo con fare perentoreo si avvicina al bancone e sbattendo il pugno sul tavolo dice: < Dammi una birra muso giallo !!!> e il cinese senza scomporsi < Mi dispiace non serviamo da bere ai negri...>------; Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?" "Watson, vai al diavolo... qualcuno si è fregato la tenda..."------; Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste,donne bellissime. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...------; n uomo muore e va all'inferno. Qui c'è Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno Tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la terra". E l'uomo:"E a quello Italiano?". E Satana:"starai tutto il giorno con una pala a spalare la terra". L'uomo:"Ma quello Italiano è uguale a quello Tedesco!". Satana:"Beh vedi, non è proprio così. In quello Italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la terra..------; Supporto Tecnico Da: Cliente Disperato Scrivo questa lettera come ultima risorsa. L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino 10.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano piu, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi? Grazie. Cliente Disperato.------; Da: Supporto Tecnico A: Cliente Disperato Caro Cliente Disperato, il tuo e un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di Utility. In realta, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi SEMPRE e COMUNQUE la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando ESCAPE, altrimenti dovrai lanciare il comando SCUSE prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 e un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo e un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile. Buona fortuna.------; Un giovanotto si trasferisce in citta e va a > cercare lavoro in un grande > magazzino. > > Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come > venditore?" > il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo > facevo il venditore!" > Il responsabile trova che il giovane sia simpatico > e lo assume. > > Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il > giovane riesce ad arrivare alla fine. > Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va > dal giovane. "Quante > vendite hai realizzato oggi?" > - "Una!" > - solo una? i nostri venditori in un giorno > realizzano dalle venti alle > trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la > vendita?" > - "101.237., dollari e 64 cents!" > - "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai > venduto???" > "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione." Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???" "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non lo fa, perche non va a pescare?"------; Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: " Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perchè sapevo che era innamorata di te"." Non preoccuparti - disse Steve. - Sono io che ti ho avvelenato."------; Il capoufficio a un impiegato: - Bene ragionier Rossi ho per lei due notizie... una buona ed una cattiva! - Se è proprio così dotto'... cominci da quella buona... - Allora per lei da domani niente più stress da lavoro!!!------; Un operaio della FIAT sta parlando con alcuni colleghi al dopolavoro: - Oggi ho telefonato ad Agnelli e gli ho detto: "il mio posto di lavoro non si tocca!" - E lui cosa ti ha risposto? - E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo!------; Il lavoro non ha mai ucciso nessuno: perché dargliene l'occasione?------; Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.------; Ufficio di collocamento: "Ho disperato bisogno di lavoro: ho 12 figli". "Bene, e oltre a questo cosa sa fare?".------; Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare". "Bene. se mi assume le daro' una mano a cercarla!".------; Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?". Manager: "Oh, all'incirca una su dieci".------; Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".------; Una coppia è sposata da 25 anni e sta festeggiando i 60 anni di età. Durante la festa, appare una fata e dice loro che siccome sono stati una bellissima coppia innamorata per tutti questi anni, possono esprimere un desiderio ciascuno. La moglie vuole viaggiare intorno al mondo. La fata approva, agita la becchetta magica e ?... ......ecco tutti i biglietti già nelle sue mani. Quindi è il turno del marito, che sta zitto per un minuto e poi dice : "Bene, mi piacerebbe avere al fianco una donna 30 anni più giovane di me." La fata approva, agita la sua bacchetta magica e ............. ....................................... ....................................... ....................................... .......ecco lui a 90 anni!!! Gli uomini sono bastardi, ma le fate sono dalla parte delle donne!!!------;
"Resisto a tutto salvo alla tentazione..." Oscar Wilde "Un leone non muore, dorme" "La bella Cecilia tutti la vogliono ma nessuno la piglia" "Dare un significato alla propria vita può finire in follia.Ma una vita senza meta è il tormento del senza requie e vago desiderio" "Non permettere mai che qualcuno venga da te, e vada via senza essere migliore" "Se ami qualcuno lascialo andare:se ritorna è tuo,se non torna vuol dire che non lo è mai stato" "Adoro gli adolescenti perchè tutto quello che fanno, lo fanno per la pirma volta" "-Ammirami- disse il vanitoso. -Io ti ammiro- disse il piccolo principe,-ma tu che te ne fai?-" "Un amico è un regalo che si fa a se stessi." "Le bugie più crudeli sono spesso dette in silenzio." "Si può donare senza amare, ma non si può amare senza donare." "Tieni per te le tue paure, ma condividi con gli altri il tuo coraggio." "Se le persone che parlano male di me sapessero quello che dico io di loro, parlerebbero molto peggio" "Vivo ogni giorno come se fosse l'ultimo." "Non pentirti mai di quello che hai fatto se quando l'hai fatto eri felice." "Se il mondo ti cade addosso raccogli i pezzi e ricostruiscilo a modo tuo." "Voglio essere nel tuo presente per sapere se ci sarò nel tuo futuro." "Chi dorme non piglia pesci." "Meglio un rimorso che un rimpianto." "Non odiare mai una persona che hai sempre amato, sarebbe un odio pieno d'amore." "Capelli e guai non mancan mai." "Le regole sono fatte per essere infrante." "Ricordati sempre di me e non lasciare che gli impegni e il caos della vita prendano il posto dei tuoi amici e delle cose che ami fare" "La madre dei maleducati è sempre incinta." "L'amore è la più nobile debolezza dello spirito." "Il fuoco migliore non è quello che divampa più rapido." "Soli siamo incompleti ecco perchè cerchiamo un'altra anima." "Chi mi ama, mi segua." "Il più grande sbaglio nella vita è sempre quello di avere paura di sbagliare." "Nella vita ci sarà sempre qualcuno che ti farà soffrire,ma sarà l'unica persona che riusciarai ad amare veramente" "I sogni colorano il buio." "Non è coraggio se non hai paura." "Se puoi sognarlo puoi farlo" "I baci non si possono mai rifiutare." "Perchè non posso inforcare un Drago Celeste per respirare essenza di luna e di sole e diventare immortale?" "Se invece di buttarle vie, si leggessero qualche volta le carte dei cioccolatini, si eviterebbero molte illusioni." "Non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace." "Se non hai mai rischiato non hai mai vissuto" "Se la gente che parla male di me sapesse quello che dico io di loro, parlerebbe molto peggio" "L'amore nasce in uno sguardo, vive in un bacio e muore in una lacrima" "Se a volte mentre vivi hai voglia di morire, pensa a chi sa di morire e ha voglia di vivere"
Quant'è bello OC?! Da 1 a 10:1000!
Però odio Oliver e Theresa: fanno di tutto x rovinare la vita a Newport Beach! A Oliver gli sta benissimo d essere arrestato (o non so cos'altro), ma Theresa invece si porta via Ryan...
Poi la coppia Marissa + Ryan sta benissimo... sn tr carini insieme...
Una cosa k m fa ribrezzo è ke Marissa diventerà nella 2a o 3a serie lesbica...(con una certa Alex) poveretta ma come fa a diventarlo?!Anke Seth + Summer non stanno male insieme... e a loro non so cosa succederà (ma figuriamoci se non gli succederà niente!)
Anke una mamma x amica nn è un brutto telefilm, anzi no è bello!!
ma in Italia, cm al solito, la 6a serie nn è ancora arrivata... e l'ultima puntata della 5a serie è finita ke Lorelai ha kiesto a Luke d sposarla... uffa!!! voglio vedere la 6a serie, cm va a finire...!
